En Marshalltown, febrero es el mes de la sensibilización sobre la violencia entre parejas adolescentes

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AP PHOTO In this 2011 file photo, decorated T-shirts hang during Barry University’s College Brides Walk, to bring awareness of domestic and dating violence in Miami. According to the National Survey on Teen Relationships and Intimate Violence, which is federally funded, a majority of boys and girls describe themselves as both victims and perpetrators of abusive dating behavior.
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Por Lana Bradstream, Times-Republican

Muchos jóvenes han experimentado y están experimentando la desafortunada realidad de la violencia en las citas entre adolescentes. Por ello, en 2010, el Congreso de los Estados Unidos declaró febrero Mes de la Sensibilización sobre la Violencia en el Noviazgo Adolescente. Los Centros para el Control de Enfermedades estiman que uno de cada 12 adolescentes sufre violencia física en el noviazgo, y otro de cada 12 sufre violencia sexual. Desgraciadamente, no se suele informar de ello, y está ocurriendo en Marshalltown. 

ACCESS (Assault Care Center Extending Shelter & Support) y el Departamento de Policía de Marshalltown son dos agencias que están creando conciencia estando en primera línea de la violencia en las citas entre adolescentes. La supervisora de abuso doméstico de ACCESS, Kristina Griego, dijo que la violencia siempre ha existido. Lo que ocurre es que la gente no habla de ello”. Desde que Griego comenzó a trabajar para ACCESS en 2012, dijo que la violencia en el noviazgo adolescente lamentablemente no ha mejorado. 

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“No es una conversación que queremos tener”, dijo.

“Es el lado feo del mundo. Ha sido un problema desde hace bastante tiempo “. 

MPD Lt. Sadie Weekley dijo que el departamento, en promedio, trabaja un puñado de casos cada año. Sin embargo, como con la mayoría de los casos de violencia doméstica, la violencia de pareja adolescente es muy poco denunciada.

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“Sabemos que está ocurriendo, simplemente no vemos los informes”, dijo Weekley. “Creo que es por un par de razones diferentes. Puede haber muchas razones por las que no se denuncie. Una podría ser que los implicados, los adolescentes, no sepan que no está bien o no se sientan cómodos denunciándolo”.

Señales de alarma

Griego dijo que la violencia y el abuso son intercambiables. Ha visto casos de violencia verbal, emocional, sexual, financiera, psicológica y física en adolescentes. La mayoría de las veces, Griego dijo que no comienza con violencia física, sino que se intensifica. Comienza con el engaño, la manipulación, la coacción y el aislamiento.

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“No hay ningún caso de libro de texto”, dijo. Hay una víctima y un agresor, y odio usar esas palabras porque siguen siendo niños”. 

Weekley dijo que algunas de las señales de alarma, como la manipulación, pueden parecer atractivas al principio. La manipulación se produce cuando se saca a relucir cierto comportamiento y el agresor lo vuelve contra la víctima, diciéndole que es responsable de lo ocurrido. 

“Creo que lo estamos viendo antes en las relaciones, y en gente más joven que en el pasado”, dijo. 

Según Weekley, una de las señales de alarma que hay que tener en cuenta es el comportamiento controlador: el agresor le dice a la víctima adónde puede ir o cómo debe vestirse. Otra es la amenaza de suicidio o autolesión o los eventos de violencia contra la familia de la víctima. También hay que estar atento a las acusaciones de engaño cuando no se está produciendo ninguno.

“Ésas son las señales de alarma en una relación que les decimos a los adolescentes que tengan en cuenta”, dice Weekley. “Esos comportamientos no son saludables y deberían intentar abandonar esa relación”.

Una gran señal de alarma es aislar a la novia o novio, no permitiéndoles salir con otros amigos o familiares. Griego dijo que el aislamiento ocurre porque el abusador cree que la víctima es sólo para él. Cuando una persona es apartada de su familia o amigos y se centra en el maltratador, es perjudicial, dijo. Tampoco es sano para el agresor. Un ejemplo podría ser si una chica habla con el amigo de su hermano para que la lleve después de clase. Entonces el novio se enfada porque ha hablado con otro chico y le tira los libros.

“[Le dice] ‘Mira lo que me has hecho hacer porque has hablado con él'”, explica Griego. “La víctima entonces se siente culpable por hablar con esa persona”. 

Comportamiento aprendido

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Según Griego, el maltratador muestra un comportamiento aprendido, y es tan víctima como él. Por eso, opina de forma diferente sobre los maltratadores adolescentes y cree que se les puede salvar.

“No han madurado del todo y son más abiertos de mente”, afirma.

A Griego no le gusta el término “cambiar” cuando se le pregunta si los maltratadores pueden hacerlo, pero cree que pueden madurar. Asegura que ha habido casos en los que la víctima se ha quedado con el maltratador y han aprendido de sus experiencias y han crecido juntos. 

“Los jóvenes son más capaces de madurar”, dijo. “Son capaces de superar sus comportamientos”.

Que una víctima se quede con el maltratador es habitual. Weekley dijo que, por término medio, hacen falta siete rupturas antes de que la relación termine definitivamente.

“Lo vemos muy a menudo”, dice. “Puede ser muy duro para una víctima dejar a alguien que le es muy querido. Es difícil alejarse”.

Weekley dijo que cuando una víctima deja al agresor es el momento más peligroso. A veces la víctima no toma la decisión debido al aumento del peligro. 

“Puede ser frustrante”, dijo. “Pero creo que estamos haciendo un mejor trabajo, trabajando con ACCESS y nos ayudan a aprender las razones por las que las víctimas se quedan”.

Según Griego, los adolescentes sienten amor, dolor y trauma a la vez. No saben por qué quieren estar con la persona que les ha hecho daño.

“No son capaces de separar estas emociones”, dijo. “Les abruma el cerebro. [Quieren acudir a su sistema de apoyo, que es el agresor. Cuando estabas aislada, dependías de ellos durante tanto tiempo, te resultan familiares. Quieres acudir a ellos”.

Griego dijo que las relaciones tienen muchas “fases de luna de miel”, también conocidas como “amor juvenil”. Hay maltrato, sentimientos de susto o rabia, una disculpa, aceptación, y luego un torrente de dopamina.

“Es como un éxtasis tanto para la víctima como para el maltratador”, explica. “Vuelven a tener esa fase de luna de miel, ese efecto de euforia. Es un círculo continuo”.

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Redes sociales

Las redes sociales desempeñan un papel muy importante en la violencia entre parejas adolescentes. 

“[El agresor] puede estar compartiendo o amenazando con compartir fotos de la pareja si rompen”, dijo Weekley. “Vemos eso más que la violencia física real”.

Griego dijo que el comportamiento en las redes sociales puede agravar la situación. A veces la víctima toma la decisión de irse, pero el agresor quiere mantener el control y el poder, que es cuando el acecho en línea, el acoso y la intimidación se vuelven frecuentes. A veces, el agresor es el único que ejerce el acoso en línea. Otras veces, el agresor involucra a otras personas.

“[La víctima] puede bloquear un número, pero hay aplicaciones que [el agresor] puede descargarse para volver a acosar”, explica Griego. “He oído de madres que se ponen en contacto con las víctimas y les dicen: ‘No me puedo creer que le hayas dejado. Te necesitaba de verdad’. Tenemos que reconocer que las redes sociales juegan un papel importante.”

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